El Camino de la Infertilidad (que hemos decidido dejar de transitar)

El tema de esta entrada es algo muy cercano a nosotros por nuestra situación de pareja infértil. La ovo donación. No me voy a explayar en explicar que es porque supongo que quienes leen este blog estarán en tema. Es simplemente utilizar óvulos de otra mujer para concebir un hijo con el esperma del marido de una.
Es un camino que nosotros en particular no vamos a tomar porque no nos cierra como pareja ni esencialmente por motivos personalísimos. Dicho sea de paso para alguien que me dijo: “Vos tenes miedo”, se equivoca. Estamos convencidos de que no lo queremos, punto. Cada pareja es un mundo.
Ahora, a esta conclusión de no hacerlo llegamos luego de años de dudar, de charlarlo, de ver que pasaba alrededor, de ver mamas felices con sus bebes por ovo donación, de imaginarnos incontables veces que nos pasaría a nosotros con la ovo, no por una posición religiosa (que seria mas que loable respetar si la tuvieramos) ni porque nos creemos los dueños de la verdad o porque “pensamos demasiado” como me dijo alguien una vez. (Y…si, gracias a Dios pensamos con detenimiento antes de decisiones importantes). Nos costo tiempo decidir, y aquí esta el meollo de la cuestión: la ovo donación es una GRAN decisión.
No es una pavada. En esencia no es lo mismo que engendrar un hijo genético. Es algo nuevo, diferente. Es amigarse con la idea de que tu hijo biológico no va a llevar tus genes y por lo tanto, tampoco la identidad genética de tu familia, que no es un “detalle” como dice alguna gente.
Ahora, puede ser que a alguna persona lo genético no le importe para nada y eso es otra cosa sin duda. No es que NO SEA importante, a determinada persona NO LE PARECE importante. En este ultimo caso, el hecho de que no le genere un conflicto podrá (o no) ser positivo a futuro para el hijo en cuestión y obviamente ayudara a decidirse mas rápido. Sin duda algo es seguro: si a uno no le cierra, ojo! Ojo porque los sentimientos jodidos que uno pueda llegar a tener, y que no tienen nada que ver con no amar a tu hijo, que sin duda lo es, ovo donado o no, lo van a joder a el. No entiendo entonces por que cuando alguien plantea la duda saltan con un “Naaaa, no pasa nada! Es una pavada!” y evocan el amor por el hijo, venga de donde venga, que en mi opinión no tiene nada que ver. No se pone en duda el amarlo o no pero no se puede ser tan naive como para pensar en que el amor lo salva todo porque no es así. Pasa en las películas nomás.
Pero vuelvo al punto de “lo diferente”. La gente se llena la boca haciéndose la libre pensadora, “viva la diferencia”, que tiene de malo, no? Y después dicen cosas como que la genética es un detalle, que la ovo donación es “lo mismo” que tener un hijo genético, que el ovulo es una…”célula” y punto o igual que un riñón transplantado (los genetistas se deben revolcar por el piso), que como crece en la panza de una termina teniendo características genéticas de una (primera vez que escucho que la genética en vez de heredarse se contagia!) y puedo seguir y seguir y me pregunto, si alguien esta tan convencido del camino elegido, que necesidad hay de justificar, de cambiar la realidad? (que sabemos perfectamente que es una defensa humana que todos en mayor o menor medida ejercemos pero que suele tener malos resultados a la corta o a la larga) Me genera respeto la persona que duda al respecto, que busca una respuesta, que lo piensa bien, pero a veces parece que no debiera ser así. Si es “igual”, que te genera dudas? Todo es igual a todo en los tiempos que vivimos. Bueno, para mi no y después de años de escuchar a gente esgrimirlos, necesito decir que todos esos argumentos me parecen totalmente disparatados. Es lo que YO pienso.
Porque es difícil. Insisto, no es cambio Corsa por Fiat. Y como toda decisión difícil, exige tiempo de maduración. Hay que plantearse las cosas como son, diferentes, y ver si es lo que uno quiere. Si uno tiene las razonables dudas del caso, hay que charlar muuuucho, en particular con el otro interesado, que suele ser nuestra media naranja, y elegir a quienes se les va a consultar al respecto. Hay gente a quien yo no iría. A mi doc que es fanática de ovo, por ejemplo (suelo buscar opiniones objetivas).Tampoco a mi otro doc que esta en contra (estamos en lo mismo!) Tampoco a una psicóloga especialista en ovo que parece que en una sesión te convence de que es buenísimo! (NUEVE años de terapia hice para revertir patrones en mi vida y en una hora me va a revertir una realidad ancestral? Y además me va a cobrar 500 mangos la consulta… me olvidaba el detalle…) Por experiencia propia tampoco son buenas consejeras las amigas que han tenido hijos sin ningún problema de infertilidad. En mi caso la mayoría solo me proveyó de un light “Ay, seeee, hacelo! Total que te importa?”, mientras untaban tostaditas con mermelada Dalfour. Si, claro, vos nunca te tuviste que plantear que tu hijo no fuera genéticamente tuyo o de tu marido, que podes entender? Y uno también corre el riesgo de recibir los: “Que horror… se hace eso? Me parece un esPANto!” o el consabido “Pero… por que no adoptas?” Y uno se enoja pero al pedo porque en realidad no entiende que dadas las circunstancias de vida, hablamos idiomas distintos con respecto a lo que puede ser la maternidad/paternidad. No hay que enojarse, hay que elegir con quien compartir ciertas cosas, nada más. Y no es nada fácil encontrar con quien y uno se siente bastante solo, como que somos dos para la decisión y creo que, al final, en la mayoría de los casos es así, lo cual hace todo más difícil. O a veces no, ya que creo que es una decisión absolutamente de pareja.
Y este último comentario sobre las opiniones de los demás, me lleva al tema de la aceptación del pensamiento del otro.
Los seres humanos somos pésimos para eso. DEMASIADO es de la boca para afuera. Pero yo creo que hay que hacer un esfuerzo y aprender que si le cierra al otro esta bien para uno. Si el otro es feliz con la alternativa elegida, adelante. La vida de uno es la vida de uno, y así como a la gente que ha elegido la ovo como camino le molestan ciertos comentarios, a los que no (y acá hablo por mi marido y por mi) también nos ha molestado o nos molesta que se hable de cobardía, miedo o “falta de deseo” por un hijo (como que si no te animas a la ovo es que no lo deseas tanto, por favor! Llegamos hasta donde llegamos con Juan por deseo puro, nuestro hijo ha sido muy pero MUY deseado, ni dudarlo!). En lo personal, me han dicho muchas cosas tontas y algunas hasta ofensivas al respecto, como que soy fundamentalista, pacata o cobarde (nunca con esas palabras, al menos no en mi cara), y me calle y me seguiré callando hasta que algún día alguna me agarre con los patos volados y saque a la persona de turno con “cajas destempladas” como dicen los gallegos.
Creo que el gran desafio en la vida es lidiar con las realidades, no transformar las cosas en algo que en esencia no son para que nos cierren porque es mentirse a uno mismo. Uno es libre de mentirse pero no nos olvidemos de que en los caminos hacia la maternidad/paternidad, sea el que sea el elegido, hay envuelto un futuro tercero. Si yo me decido por un camino es, idealmente, en busca de la felicidad mía y de los míos. Si yo elijo un camino, me la banco solita y banco mi decisión. No todos los caminos son soleados y con florcitas y uno corre por ellos hacia la felicidad. No todos los caminos son claros. La no elección de la ovo en nuestro caso, en el que ya estamos al final de este camino y sin éxito, es cerrarle la puerta a ser padres (siempre y cuando nos fuera bien, cosa que tampoco es 100 por 100 segura ya que medicamente no sabemos por que no hemos podido ser padres). No somos tontos, nos hemos dado cuenta y la eleccion sigue siendo no. Y habrá gente a la que le pueda parecer una estupidez y bueno, que se le va a hacer?. A los que se acercaron desde el cariño a decírmelo, gracias, su opinión y ayuda ha sido apreciada y tomada en cuenta en este largo camino. A los que hablan sin pensar, sigan hablando, pero traten de aprender a defender lo que creen desde el respeto y el cuidado con lo que se dice. Yo al menos trato de hacerlo de un tiempo a esta parte, lo cual no significa de ninguna manera no expresar la opinión propia. Una vez hable de que odiaba lo políticamente correcto y ahora me retracto un poco. Ser políticamente correcto tiene sus usos, es verdad, pero nunca se debe utilizar como excusa detrás de la cual esconderse para no decir lo que uno piensa para “no ofender” o no “mover el barco”. Lamentablemente uno muchas veces cae en eso y no debiera ser así. Creo que es un problema que tenemos como seres humanos y que en particular esta muy exacerbado en los Argentinos como sociedad actual .No TIENE por que ser así. El que calla otorga y en muchos casos, callar y otorgar me esta costando cada vez mas. ¿Será la edad?

Nuestros pobres peques quedan solos 15 dias. Las perras en el jardin con Marianito. Chiqui, Valen y Cacu adentro con acceso al patio interno gracias a una empalizada de madera que Juan esta levantando en este mismo instante para bloquear la salida al jardin. Un santo.
Va a venir la secretaria del vete todas las mañanas con ordenes de dar de comer, limpiar caja de gatos, jugar, contener, asegurarse de que estan bien (¿habra que preguntarle a cada uno?), de que son felices, de que no nos extrañan ni que estan enfermos, atragantados con algo, ahorcados, con asma o diarrea (OBVIO, todos esos peligros acechan cuando uno no esta, ¿que se piensan?)
Como dos idiotas, si bien no vemos el dia de irnos, tenemos como una angustia por ellos (que ni se enteraron) aunque sabemos que mi suegra y la persona que me ayuda en casa una vez por semana tambien van a venir (y mi suegra, como buena Tana, munida de carnes, guisos y demas exquisiteces). ¿Seremos normales? Recuerdo las epocas en que gente con mascotas me sacaban de quicio con cuentos como el que acabo de hacer. Como hemos cambiado...