lunes, 1 de marzo de 2010

Tema serio en serio

El tema de esta entrada es algo muy cercano a nosotros por nuestra situación de pareja infértil. La ovo donación. No me voy a explayar en explicar que es porque supongo que quienes leen este blog estarán en tema. Es simplemente utilizar óvulos de otra mujer para concebir un hijo con el esperma del marido de una.
Es un camino que nosotros en particular no vamos a tomar porque no nos cierra como pareja ni esencialmente por motivos personalísimos. Dicho sea de paso para alguien que me dijo: “Vos tenes miedo”, se equivoca. Estamos convencidos de que no lo queremos, punto. Cada pareja es un mundo.
Ahora, a esta conclusión de no hacerlo llegamos luego de años de dudar, de charlarlo, de ver que pasaba alrededor, de ver mamas felices con sus bebes por ovo donación, de imaginarnos incontables veces que nos pasaría a nosotros con la ovo, no por una posición religiosa (que seria mas que loable respetar si la tuvieramos) ni porque nos creemos los dueños de la verdad o porque “pensamos demasiado” como me dijo alguien una vez. (Y…si, gracias a Dios pensamos con detenimiento antes de decisiones importantes). Nos costo tiempo decidir, y aquí esta el meollo de la cuestión: la ovo donación es una GRAN decisión.
No es una pavada. En esencia no es lo mismo que engendrar un hijo genético. Es algo nuevo, diferente. Es amigarse con la idea de que tu hijo biológico no va a llevar tus genes y por lo tanto, tampoco la identidad genética de tu familia, que no es un “detalle” como dice alguna gente.
Ahora, puede ser que a alguna persona lo genético no le importe para nada y eso es otra cosa sin duda. No es que NO SEA importante, a determinada persona NO LE PARECE importante. En este ultimo caso, el hecho de que no le genere un conflicto podrá (o no) ser positivo a futuro para el hijo en cuestión y obviamente ayudara a decidirse mas rápido. Sin duda algo es seguro: si a uno no le cierra, ojo! Ojo porque los sentimientos jodidos que uno pueda llegar a tener, y que no tienen nada que ver con no amar a tu hijo, que sin duda lo es, ovo donado o no, lo van a joder a el. No entiendo entonces por que cuando alguien plantea la duda saltan con un “Naaaa, no pasa nada! Es una pavada!” y evocan el amor por el hijo, venga de donde venga, que en mi opinión no tiene nada que ver. No se pone en duda el amarlo o no pero no se puede ser tan naive como para pensar en que el amor lo salva todo porque no es así. Pasa en las películas nomás.
Pero vuelvo al punto de “lo diferente”. La gente se llena la boca haciéndose la libre pensadora, “viva la diferencia”, que tiene de malo, no? Y después dicen cosas como que la genética es un detalle, que la ovo donación es “lo mismo” que tener un hijo genético, que el ovulo es una…”célula” y punto o igual que un riñón transplantado (los genetistas se deben revolcar por el piso), que como crece en la panza de una termina teniendo características genéticas de una (primera vez que escucho que la genética en vez de heredarse se contagia!) y puedo seguir y seguir y me pregunto, si alguien esta tan convencido del camino elegido, que necesidad hay de justificar, de cambiar la realidad? (que sabemos perfectamente que es una defensa humana que todos en mayor o menor medida ejercemos pero que suele tener malos resultados a la corta o a la larga) Me genera respeto la persona que duda al respecto, que busca una respuesta, que lo piensa bien, pero a veces parece que no debiera ser así. Si es “igual”, que te genera dudas? Todo es igual a todo en los tiempos que vivimos. Bueno, para mi no y después de años de escuchar a gente esgrimirlos, necesito decir que todos esos argumentos me parecen totalmente disparatados. Es lo que YO pienso.
Porque es difícil. Insisto, no es cambio Corsa por Fiat. Y como toda decisión difícil, exige tiempo de maduración. Hay que plantearse las cosas como son, diferentes, y ver si es lo que uno quiere. Si uno tiene las razonables dudas del caso, hay que charlar muuuucho, en particular con el otro interesado, que suele ser nuestra media naranja, y elegir a quienes se les va a consultar al respecto. Hay gente a quien yo no iría. A mi doc que es fanática de ovo, por ejemplo (suelo buscar opiniones objetivas).Tampoco a mi otro doc que esta en contra (estamos en lo mismo!) Tampoco a una psicóloga especialista en ovo que parece que en una sesión te convence de que es buenísimo! (NUEVE años de terapia hice para revertir patrones en mi vida y en una hora me va a revertir una realidad ancestral? Y además me va a cobrar 500 mangos la consulta… me olvidaba el detalle…) Por experiencia propia tampoco son buenas consejeras las amigas que han tenido hijos sin ningún problema de infertilidad. En mi caso la mayoría solo me proveyó de un light “Ay, seeee, hacelo! Total que te importa?”, mientras untaban tostaditas con mermelada Dalfour. Si, claro, vos nunca te tuviste que plantear que tu hijo no fuera genéticamente tuyo o de tu marido, que podes entender? Y uno también corre el riesgo de recibir los: “Que horror… se hace eso? Me parece un esPANto!” o el consabido “Pero… por que no adoptas?” Y uno se enoja pero al pedo porque en realidad no entiende que dadas las circunstancias de vida, hablamos idiomas distintos con respecto a lo que puede ser la maternidad/paternidad. No hay que enojarse, hay que elegir con quien compartir ciertas cosas, nada más. Y no es nada fácil encontrar con quien y uno se siente bastante solo, como que somos dos para la decisión y creo que, al final, en la mayoría de los casos es así, lo cual hace todo más difícil. O a veces no, ya que creo que es una decisión absolutamente de pareja.
Y este último comentario sobre las opiniones de los demás, me lleva al tema de la aceptación del pensamiento del otro.
Los seres humanos somos pésimos para eso. DEMASIADO es de la boca para afuera. Pero yo creo que hay que hacer un esfuerzo y aprender que si le cierra al otro esta bien para uno. Si el otro es feliz con la alternativa elegida, adelante. La vida de uno es la vida de uno, y así como a la gente que ha elegido la ovo como camino le molestan ciertos comentarios, a los que no (y acá hablo por mi marido y por mi) también nos ha molestado o nos molesta que se hable de cobardía, miedo o “falta de deseo” por un hijo (como que si no te animas a la ovo es que no lo deseas tanto, por favor! Llegamos hasta donde llegamos con Juan por deseo puro, nuestro hijo ha sido muy pero MUY deseado, ni dudarlo!). En lo personal, me han dicho muchas cosas tontas y algunas hasta ofensivas al respecto, como que soy fundamentalista, pacata o cobarde (nunca con esas palabras, al menos no en mi cara), y me calle y me seguiré callando hasta que algún día alguna me agarre con los patos volados y saque a la persona de turno con “cajas destempladas” como dicen los gallegos.
Creo que el gran desafio en la vida es lidiar con las realidades, no transformar las cosas en algo que en esencia no son para que nos cierren porque es mentirse a uno mismo. Uno es libre de mentirse pero no nos olvidemos de que en los caminos hacia la maternidad/paternidad, sea el que sea el elegido, hay envuelto un futuro tercero. Si yo me decido por un camino es, idealmente, en busca de la felicidad mía y de los míos. Si yo elijo un camino, me la banco solita y banco mi decisión. No todos los caminos son soleados y con florcitas y uno corre por ellos hacia la felicidad. No todos los caminos son claros. La no elección de la ovo en nuestro caso, en el que ya estamos al final de este camino y sin éxito, es cerrarle la puerta a ser padres (siempre y cuando nos fuera bien, cosa que tampoco es 100 por 100 segura ya que medicamente no sabemos por que no hemos podido ser padres). No somos tontos, nos hemos dado cuenta y la eleccion sigue siendo no. Y habrá gente a la que le pueda parecer una estupidez y bueno, que se le va a hacer?. A los que se acercaron desde el cariño a decírmelo, gracias, su opinión y ayuda ha sido apreciada y tomada en cuenta en este largo camino. A los que hablan sin pensar, sigan hablando, pero traten de aprender a defender lo que creen desde el respeto y el cuidado con lo que se dice. Yo al menos trato de hacerlo de un tiempo a esta parte, lo cual no significa de ninguna manera no expresar la opinión propia. Una vez hable de que odiaba lo políticamente correcto y ahora me retracto un poco. Ser políticamente correcto tiene sus usos, es verdad, pero nunca se debe utilizar como excusa detrás de la cual esconderse para no decir lo que uno piensa para “no ofender” o no “mover el barco”. Lamentablemente uno muchas veces cae en eso y no debiera ser así. Creo que es un problema que tenemos como seres humanos y que en particular esta muy exacerbado en los Argentinos como sociedad actual .No TIENE por que ser así. El que calla otorga y en muchos casos, callar y otorgar me esta costando cada vez mas. ¿Será la edad?

37 comentarios:

maju38 dijo...

sabes maji... en mi caso yo iria de cabeza a ovo. Pero te cuento que me pararon en terapia muy muy en seco. Mi familia no es compañera.. nos dejaron desde el principio solos.. no es esto.. en la vida de los afectos...
sabes que me dijeron en terapia: vos no querras ir a ovo por tu mala relación con tu familia? queres una "venganza biológitica? porque no me querés... mi hijo no va a tener nada de ustedes..." STOP!!!!
si tiene mucho que ver que opinas de la adopción como pareja... en nuestro caso por ejemplo no adoptariamos.. pero yo si tendria un hijo de mi pareja.. el dia que lo conversé con mi medica de alla lo charlamos como una donación de órganos.. una donacion de organos te recupera la vista.. una donacion de ovulos te recupera la capacidad reproductiva.. es discutible si es asimilable. Creo que la unica consideración básica es la historia personal familiar y los limites que como pareja tengamos. Podes investigar... ir a la psicologa de los 500 mangos pero esto nace y muere en casa mate de por medio...

Maydi dijo...

Apoyo tu decisión, no porque esté en contra de la ovo si necesitara (mi caso llega a fiv), sino porque aunque la fiv parezca en comparación lleve menos horas de charla con la pareja, no deja de ser tambien algo muy singular que a cada una nos atraviesa de maneras unicas.
La infertilidad es una cagad.. porque como nenas no nos inculcaron la posibilidad de no posibilidad de ser madres. Jugamos con muñecas nuestros bebés y nadie vino ahi a decir se puede hacer y ser otra cosa..
Mi analista no cobra 500 pero a veces es un precio demasiado caro de soportar (y no hablo lo economico). Cuando me pongo muy densa con lo que yo llamo mi tema pami (hablar de ir a medicos, estudios, etc) desliza un "hasta donde estoy dispuesta a seguir y hacerme".. Hay límites que solo una puede poner. Y lo que para una es permeable para otra seguro ya es una catástrofe.
Yo tampoco puedo hablar con mis amigas que no entienden nada de estos temas y me han llegado a decir cosas confundiendo la fiv con clonacion! franquestein! y no se que más que mejor me olvidé, naaaa.
Un beso y suerte!

Natie dijo...

hola, majito.... leí de a pedazos tu comentario, pero sin ser psicologa y solo haber caminado por la infertilidad escasos "4 años" te considero super madura y conocedora de tus límites. Tengo algo de experiencia en adopcion ( no por madre adoptiva, sino por trabajo voluntario en un orfanato), y te digo que aquel padre que adopta un hijo, sin estar convencido, se lo reconoce a la legua, porque no hace suyo el hijo. Y en el caso de la ovo-donación es algo parecido. Si vos o tu marido tienen dudas, sean cual fuere, son válidas para ustedes. Y la duda no es la mejor manera de iniciar una familia. El futuro hijo viene con el chip incorporado de descubrir nuestras debilidades paternas, y si no lo hemos aceptado y hecho propio desde la celulas, lo va a sentir, de alguna forma. No es la solución o salida para ustedes y punto. No le des explicaciones a NADIE, porque no las necesitamos. Los de afuera somos de palo.
Cada pareja en esto de a infertilidad conoce sus limites. Quizas es la unica ventaja de la infertilidad, te une mucho mas a tu marido. Los demas aspectos son una mierd.... sobre todo si no tenés un diagnóstico determinado. Besos, y suerte

majito dijo...

Gracias chicas, por sus comentarios!
Maju, me habias contado lo de la "venganza genetica" y me parece piola por parte de tu psicologa hacertelo rumiar. Somos seres muy complejos y nadie la tiene re sabida. A veces nos encontramos haciendo cosas por lo que creemos es una razon valida y despues resulta que lo hacemos por otra razon que quizas no podemos controlar. A eso me refiero con tomarse en tiempo y tener cuidado. No es joda. El no poder tener un hijo es una mierda total y nos hace mierda la cabeza y el corazon. Cada uno debe encontrar el camino que le cierre y punto. Pero como dijo Natie, la duda no es la mejor manera de iniciar una familia ya que no sabemos hasta que punto las podremos manejar. En mi opinion la certeza sobre que el camino elegido es el que queremos (con sus dificultades y escollos)es esencial.

majito dijo...

Y yo tengo que hacer un curso de redaccion porque arriba redacte para el orrrrto!

Gabiota dijo...

Hola Maji, tanto tiempo, mirá nosotros estuvimos en una situación similar a la de ustedes, pero era donante espermatico y a mí en principio no me cerró y paré la pelota mientras mi maridin santo decía que sí, y mis dudas eran las tuyas la genética no es joda, en ese momento a mi ya me rondaba la idea de la adopción como alternativa pero a Julio ni ahí, y el "médico" de turno me dijo "estás loca elegirias criar al hijo de cualquiera antes que a uno que POR LO MENOS sea de uno de ustedes dos" y ahi "entendí todo" nosotros no queriamos un embarazo a cualquier precio de alguno de ntros dos, queriamos ser padres, pero ser padres los dos, mucha gente todavía hoy nos juzga y tambien me dicen que tuve miedo, que no me supe hacer valer, que lo hice de lástima, sí así como lo lees sin embargo si hay algo que orgullosamente llevo conmigo es la satisfacción de haber hecho lo que sentíamos y hoy a casi 4 años de la llegada de Anita y 1 1/2 de la de Lucas estar absolutamente en paz con nosotros, con mis hijos y segurisimos que volveriamos a caminar exactamente el mismo camino. Me parece genial que puedan tener claro lo que quieren y lo que no quieren, a mí eso me dió muchisima paz y tranquilidad. Es más después de haber viajado a Misiones y al llegar acá y enfriar la cabeza y entender que ese no era el modo que quería tener un hijo, que mañana no me hiba a dar la cara para explicarle como fué que llego a nuestras vidas muchisima gente hablo al pedo y hasta hubo alguien que dijo "te quiero ver sola a los 50 si te va a importar la explicacion" y hoy a pesar de lo sufrido que te aseguro es un montón entendí que haber hecho lo que me dicto mi conciencia y mi corazón fue lo mas sabio y creo que eso es lo mejor que me dejo la infertilidad, el saber que no todo esta dicho y que no todo es a cualquier precio, hay límites y esos límites los ponemos nosotros o nos lamentamos después. Huy perdón me explaye mucho, es muy bueno y muy saludables leer mensajes como el tuyo que a pesar de todo todavía saben donde están parados, un beso grande.

Calé dijo...

Hola Majito...cuando uno comienza a recorrer el camino de la infertilidad se plantea un millón de cosas, pero la que siempre golpeteo en mi cabeza como el pajarito de twistos fue ¿hasta donde seriamos capaces de llegar?¿y si seriamos capaces de decir basta en algún momento?. Nosotros no hemos empezado siquiera con nuestro primer iCSI, pero somos consientes después de la laparo de que tengo muy comprometidos mis ovarios (ambos) con grandes endometriomas que no pueden operarse por ser una masa de endometriosis pegada a los intestinos que imposibilitan la cirugía sin crear posibles daños...cuando hable con la cirujana y además especialista en fertilidad, después de la operación, sentí un baldazo de agua fría, nos dijo que ella intentaría hacer el ICSI y ver mi respuesta ovulatoria (ella creía que iba a ser baja o nula porque tengo grandes quistes de chocolate en cada ovario) y que bueno, haciendo una posterior evaluacion siempre nos quedaba la posibilidad de la ovo, de allí en mas hemos hablado unas cuantas veces del tema y todavía me sigue rebotando en la cabeza...J no acepta cien por ciento una adopción aun (debe antes descartar nuestra posibilidad de ser padres biológicos,para mí la adopción no es una opción, sino una elección que quiero mas allá de mis hijos biológicos, si logramos tenerlos), pero no pone ningún reparo en una ovodonación ...como tampoco en una donación de esperma y aquí soy yo la que pone el freno, no porque este decidida a no quererlo, sino porque necesito analizarlo, procesarlo, hablarlo, evaluarlo como opción, y terminar decidiéndolo en pareja.
Sobre estas cosas los de afuera poco valen,es la decision de formar TU familia, y solo vale por los dos. Creo que sus convicciones son fuertes, que son solidos como pareja y por ende totalmente respetable la decision tomada. Y como decís...tomarla la decision correcta para ambos lleva tiempo y mucha comunicación.

majito dijo...

Totalmente de acuerdo con ustedes. Son muchos los factores que pesan en cada caso. No se cual hubiera sido nuestra historia si de entrada Juan o yo hubieramos tenido un problema insalvable para concebir. Hoy por hoy con toda la lucha y todo el sufrimiento estamos bien con lo decidido. En mi caso tambien ha habido gente muy cercana que me ha dicho cosas como: "cuando tengan 70 años y esten solos, ahi me cuentan" (??????? desde cuando uno tiene hijos para no estar solo? Pobre hijo!) "un matrimonio sin hijos es algo muy triste" (ese me mato, no podia ni empezar a contestarle ante tamaña declaracion pelotuda. Esta persona en cuestion tiene hijos que se llevan como el culo con los padres y ademas un matrimonio que no le envidio ni ahi! Pero, tuvo hijos, vio?)
Nosotros estamos abiertos a adoptar pero no hicimos ni medio tramite y honestamente meternos en todo un quilombo de manoseos y esperas otra vez para que nos den un hijo a los 47 y 50 y pico de años... Cuando pienso esto digo: "el deseo no debe ser tan grande entonces" Si yo estaria abierta a adoptar un embrion. En esencia no veo la diferencia entre un bebe y un embrion que necesitan padres, es lo mismo en distintos estadios. Y seria una solucion mas factible y los tiempos serian mas cortos. Me hace un poco de ruido a nivel "como mierda se lo explico despues" pero bueno, si decidimos ponernos a averiguar alguien nos ayudara... o no? CRI CRI, CRI CRI...

majito dijo...

Aclaro: si bien la adopcion de un embrion por muchos motivos nos hace menos ruido que la ovo, implicaria largas charlas tambien. Pero no estamos cerrados, a eso voy.

majito dijo...

Aclaro: si bien la adopcion de un embrion nos hace mucho menos ruido en la cabeza que la ovo, seria para laaaargas charlas tambien. Son todas situaciones muy fuera de lo comun. Quizas en unos años las cabezas hallan cambiado tanto que sea lo mas comun pero la velocidad de nuestras cabezas llega hasta aca! JA JA

Virgin dijo...

uffff tengo que pensar... despues te comento, voy a tratar de ser lo menos subjetiva posible.
Un besote grande!

Virgin dijo...

Mirá la verdad no encuentro mucho para agregar. Solo que leyendote, es super respetable todo lo que decís. Yo por eso salvo que me lo pidan no emito mucha opinión con respecto a la ovo.
Confío en la decisión que hayan tomado con Juan porque solo uds. saben hasta adonde llegar. Lo nuestro es absolutamente distinto porque el duelo genético lo hicimos hace 10 años. Cuando llegó Juli, ya estaba elaborado. Y si hemos recurrido a la ovo con banco (según muchos Dios me libre y me salve) es porque justamente el tema de la adopción en la Argentina es una merd. Pero no quiero decirte mucho mas del tema porque la miro a mi cachetona y no tengo mas que palabras de amor.
Te dejo mis saludos, y olvidate del tema por unos días y disfruta las vacas.
Besotes gigantes.

majito dijo...

Virgi, creo que en el caso de ustedes se rompen todo tipo de moldes y los razonamientos se tambalean muuuuucho! Yo no se como me sentiria en tu lugar. A mi me producen alegria los casos de gente a la que aprecio (a la que no aprecio no me produce nada, sea ovo, genetico o lo que sea, ja ja!) y mas cuando los veo tan felices. Tu caso para mi es muy especial y sin idealizarte te veo como una mama de oro! Pasaste por algo que a la mayoria de la gente la destruye y vos seguis ahi. Ese es un punto importante para mi tambien. Si fueramos a ovo amariamos a ese bebe sin dudarlo, por el bebe en si, los que no estariamos bien con el proceso seriamos nosotros. No podemos evitar sentirlo asi y muchas veces he dicho, ma seeee, a la mierda todo, que tanto dar vueltas! Despues todo se calma y de nuevo estoy tranquila con lo decidido.
El otro dia al ver las fotos de Maitena, verlo a Juli tan feliz y leer sobre tu felicidad un poquito dude. Pero despues vuelvo a lo que mas me convence y vuelvo con paz, no se si se entiende. Agradezco los comentarios de cada una.

majito dijo...

Y ademas me encanta esto de que con alguna gente se puede no compartir algunas opiniones y aun asi que sea un placer encontrarnos y charlar! No sucede todo el tiempo ni con todos!
Besos Vir

maju38 dijo...

sabes maji tiene mas problemas la persona que CENTRA SU VIDA EN UN HIJO, que te dice que vas a estar sola a los 70... que nosotras. Conozco parejas que a punto de separase tienen hijos para "unir la pareja"... a dos de esas parejas les estoy tramitando el divorcio, con odios tremendos, resentimientos y los hijos con problemas en la escuela y psicologos.
tambien me decia mi terapista de 45 mangos: tener hijos es muy gratificante pero tenes que seguir teniendo vida propia, son muchas las felicidades y muchas tambien las angustias... podes morirte de amor, ser la madre del año pero un dia.. se van.. los hijos seran lo mejor de la vida, pero no son TU VIDA.
Que ganas de tenerlas aca para tomar mate!!!!

majito dijo...

Es que es tal cual Maju ( y no lo digo porque yo no puedo tener uno!!) Muchas mujeres centran la vida en sus hijos y termina siendo un bodrio, para ellas y para los hijos. Yo lamento profundamente no haber podido tener uno con Juan (bueeno, bueeeno, faltan Iunior y sus hermanos pero ya sabemos que seria dificil que saliera) pero tengo otras cosas que me apasionan y se fehacientemente que mi vida, nuestra vida, no se acaba con esto si no se nos da.
Ya nos vamos a tomar UN CAFEEEEEEEEE, aca o en Marpla. Hace AÑOS que no vamos che! Trataremos de hacer escapaditas por el fin de semana este año, siempre anclados aca, che!

Juan Carlos dijo...

No seria feliz de ninguna manera, mirando los ojos de mi hijo, y sabiendo que la mitad es mia, y la otra mitad no es de mi señora.
No hay mas explicaciones que esta para que todas entiendan el tema. Se acaban todas las teorias y pensamientos con esta explicacion, por lo menos en lo personal.
Y NO TENEMOS DUDAS. ESTAMOS SEGUROS.

Juan Carlos dijo...

Perdon, saludos para todos!

maju38 dijo...

De lo que no tengo dudas Juan Carlos, es del amor inmenso que se tienen...lo demás.. son charlas de blog..

Dana dijo...

uff... que profundo y que poco tiempo tengo!!! Lo importante es que cada uno tenga la posibilidad y el derecho de formar su familia como mas le plazca. Estoy convencida que todos buscamos ser felices y fijate, ahi no concuerdo con vos; creo que para este tipo de decisiones no hay que pensar mucho... Lo sentis; es visceral. Basta con cerrar los ojos y pensar: ?que prefiero? una vida sin hijos o una vida con hijos adoptados; o una vida con hijos adoptivos o adoptando embriones (u ovulos, porque ya que estas... das un paso mas atras!). Y ahi sabes, en el estomago, que es lo que queres, lo que te hace sonreir...
Leo la explicacion de Juan Carlos... "la otra mitad no es de mi señora..." Que se yo. No creo que se te pase por la mente en ese momento. Por otro lado, creo que hay que aprovechar los adelantos de la tecnologia y el enorme amor con que una mujer (donante) te ayuda a que vos tengas tu hijo. Es otra manera de verlo...
Yo, al final, ya estaba abierta a considerar todo, incluso tengo pilas de informacion sobre agencias de adopcion en Rusia; cosa que al principio me daba algo de miedo... Tenia claro que no queria vivir sin hijos y por ahi se empieza: en lo que una tiene claro...
Besos y suerte!!!!

Virgin dijo...

Maji, ya te dije respetable 100% tu opinión, Maju, dra. quedarse casados por los hijos, lo peor que se puede hacer. Mas vale visitas separadas con padres felices que una vida de familia infeliz. Como que es tan cierto que nuestra vida no puede ser solo hijos, sino estamos sonados. Asi que con vos alcoyana/alcoyana.
Juan Carlos con vos no puedo coincidir, si te puedo entender pero hasta ahí. Te digo que el hijo que vos decis no es de mi señora, nada más lejos de la realidad, pensa, quien es la que le va a dar su sangre para que esa celula crezca, quien va a cuidar su panza y la va a acariciar y hablar con tanta ternura, a quien te crees que el bebé va a reconocer apenas nazca por su olor, latidos (que es el sonido que mas escuchó en esas 40 semanas) y voz? no quiero tirarte abajo la moral, pero a pesar de que vos pusiste la semillita, ese bebé se va a calmar en los brazos de su mamá,va a saciar su hambre con sus pechos (al menos en mi caso es así)Con esa mamá que fué quien lo parió y justamente hablando de esto último, quien es la que pone el cuerpo para el nacimiento? Te repito te entiendo pero no comparto, al menos ese dicho.
Dana, tambíen solo puedo estar de acuerdo con lo que decis. Yo aposté a todo, natural, adopcion, adopción de embriones y finalmente tengo mis dos hijos Juli y Maitena. Pero no creo que no se pueda vivir sin hijos, solo que yo probé el dulce y me lo quitaron. Entonces en mí si ocupa el primer lugar de mi vida la maternidad, pero lo digo bajito porque en cualquier momento me agarra la locóloga, y la mía Maju me cobra bastante más que $45, besotes chicas y chicos.

majito dijo...

Dana, justamente, en nuestro caso la unica explicacion que te puedo dar "a la final" (dejando de lado todo pensamiento y elucubracion) es que... lo nuestro tambien es visceral. Es desde adentro y es sentido. Eso es lo que en su manera tan directa que tiene quiso decir Juan. UNO de los motivos para la no eleccion de este camino es que los dos tenemos muy metido en nuestro cuore que nuestro hijo sea de los dos geneticamente. Sino, que no sea de ninguno de los dos a traves de la adopcion, ya sea de un niño o un embri. Es asi de simple. Con respecto al amor de la donante... mmmmmm... come on! La enorme mayoria no da ovulos por amor, es simplemente una necesidad que se cubre con otra, punto. Es verdad que alguna gente prefiere verlo como un acto de generosidad o altruismo, yo no, aunque no niego que alguna habra que lo haga por eso.
Virgi, todo lo que decis es verdad y es super valido. Yo lo siento asi si pienso en adoptar un embri porque ya les dije, es visceral tambien. O todo nuestro o consideraremos un paso mas que me parece que, a nivel llevarlo a cabo, no es muy facil aca en Argentina. Pero para eso... falta! Al menos mis vacaciones che!
Seguro que cada uno tiene derecho a formar su flia como quiera, no critico eso. La intencion de mi entrada fue poder decir lo que YO siento y pienso al respecto en vez de siempre escuchar a los demas y quedarme callada.
Beso

Pachu dijo...

Hola Majito, perdoname que opine sin que me conozcas, pero vengo metida en este tema también desde hace tiempo (las leo mucho a todas) y estoy totalmente de acuerdo con vos en que es un tema COMPLICADÍSIMO, jamás para subestimar, ni para considerarlo simplemente una "opción" más de tratamiento, como te quieren hacer sentir. Yo hace tiempo que vengo tratando de digerir esta alternativa y tampoco me cierra todavía. Digo todavía porque me dejo esa puertita abierta. Porque sé que uno también va aceptando ciertas cosas a medida que pasa el tiempo y hay clicks que uno hace sin saber bien cómo, que te llevan a cambiar de sentimientos. Como todos hacemos supongo, me armo mis propios debates... Por un lado lo bueno, por otro lado las dudas... Supongo que hay algo muy primitivo en esto de querer tener hijos que implica si o si la transmisión genética. Pero también me pareció muy interesante un comentario que hizo Abadi (el psicólogo o psiquiatra, no sé bien) el otro día en un programa sobre adopción internacional, donde dijo que ser padres es un rol social, no biológico y que los padres biológicos también "adoptan" a sus hijos al nacer, así como otros no lo hacen. Y la verdad es que coincido. Mi abuelo es hijo de madre soltera y nunca supo quien fue su padre, así que ya tengo un eslabón perdido en mi cadena genética. Tal vez yo aporte otro... Pero lo duro de la vida de mi abuelo no fue el hecho de la información genética faltante, sino la realidad de crecer sin un papá. Así que elijamos lo que elijamos, o nos toque lo que nos toque, creo que lo importante va a ser el rol que asumamos y creo que el deseo de ocupar ese rol lo vamos teniendo probablemente más claro que muchas personas que no tienen problemas de fertilidad... Besos a todas!

majito dijo...

Pachu, gracias por tu post. Es muy cierto lo que decis. Dejando de lado la genetica, ser padre y madre pasa SIN LUGAR A DUDAS por otro lado. Eso esta clarisimo y es justamente eso lo que nos deja flotando lo de la adopcion de embriones. El tema con adoptar un bebe o niño es que estamos bastante grandecitos ya y si le tenemos que sumar todo el año de tramites y despues los años de espera, estamos en el horno mal! Ademas, el agotamiento es tan grande que creo que ni locos nos metemos de nuevo en un sistema nuevo a esperar y sufrir prolongado en el tiempo otra vez.
Pero bueno, en la mayoria de mis respuestas estoy pasando por sobre Iunior y sus hermanos que son flor de instancia todavia. Mañana nos vamos de vacaciones 15 dias y a la vuelta iremos con todo.
Para arrancar mas de una sonrisa: ayer una de mis hermanas me dijo..... todas a coro!!!! "olvidate y relajate y que sabes, por ahi volves embarazada" Como me quiere, pobre santa! Igual, lo vamos a intentar, eh? Chauuuuuuuuuuuuuu!!!!!

Zeta dijo...

(SOY IGRIEGA USURPANDO CUENTA DE ZETA)

Majito, vos sabes que yo no pertenezco a este mundo blogeril.

Primero pensé en escribirte un post largísimo con mi fundamento del tema. Luego recordé que ya lo charlamos en varias oportunidades.

Entonces me quedo con tu cometario de que te “encanta esto de que con alguna gente se puede no compartir algunas opiniones y aun asi que sea un placer encontrarnos y charlar!”. A mi tambien!

Yo me siento identificado con la postura de Dana. Nosotros teníamos claro que no nos íbamos a quedar sin hijos sea como sea (ICSI, Donacion, Adopcion, etc). Esa era nuestra convicción. También estamos convencidos que ser madre/padre es básicamente UNA FUNCION y no tiene que ver con lo genético.

Como ya sabés, no opino igual que uds… Pero vos tambien sabés que los banco a vos y a Juan a muerte cualquiera sea la decisión que tomen! Esas decisiones son muy personales y no hay nadie que tenga la verdad. La UNICA VERDAD ES LA DE LA PAREJA.

Bueh! El tema de no escribir un post largo, te mentí.

Felices vacaciones!

Un beso para vos y un abrazo para Juan.

PD: Habilitame la opción de comentarios para anónimos, que Zeta no me va a prestar más la identidad!

Igriega.

Juan Carlos dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juan Carlos dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juan Carlos dijo...

Estimada Dana: La diferencia es: a mi en particular se me cruzo y se me sigue cruzando la idea de ver a la persona que amo en los ojos de nuestro hijo, no solo ver los rasgos de una parte de la familia. No ver la sonrisa de la madre, su mirada, su inteligencia, su picardia, y todo lo suyo. Para nosotros ese es el verdadero Amor reflejado en un hijo (pero solo para nosotros). Y la idea la tengo muy arraigada, analizada, pensada, sentida, etc, etc, etc.....Esa es la diferencia. El resto de las opciones (adopcion, y demases) son consideradas como posibles porque tienen otras bases. Hemos (y en particular yo a solas) he reflexionado y meditado mucho el tema, pero no solo desde mi optica, desde lo que yo siento, sino desde lo que ella puede sentir, y lo que pueda llegar a pensar o sentir mi futuro hijo ovodonado, de que cosas se plantearia ahora que esta tan de moda el tema de la identidad. Bueno, basicamente era esto.
Saludos

majito dijo...

Igriega, no se como se habilita eso que decis!!! Usurpador!
Creo que todas sus respuestas han servido para ver las maneras de pensar y sentir de cada uno y como dice Igriega, la unica verdad es la de la pareja. Gracias!

Ceci (también Chechu) dijo...

majito, me sumo a las opiniones. Entiendo perfectamente que es un tema complicadísimo, aunque para las que estamos en estas cuestiones hablar de ovo donación, embriones, células, incluso adopación internacional termina por ser moneda corriente. Uno se dá cuenta de eso cuando ves la cara de alguien "ajeno" que te escucha decir alguna de estas palabras (ni hablar de lo que significan). Pero bueno, si nuestra realidad es complicada, porqué no abordar también los temas complicados.
Creo que es una decisión personalísima de la pareja!
Yo por mi parte acepto para mí la posibilidad de ovodonación, y de adopción. Pero te confieso que esto no vino después de un proceso de decantación, ni tantas conversaciones. Es algo sentido. Y los sentimientos son por definición ingobernables. Así que te entiendo en lo que sentís, porque que a mi me pasa de que no "siento" que tenga que justificar mis sentimientos (valga la redundancia)
Me encuentro a esta altura de mi vida desdramatizando las cosas que honestamente creo que se pueden desdramatizar, y te juro que no es una pose.
No me considero naive, aunque tuve un episodio trágico en mi infancia, con algo de coraje, acompañamiento de mi pareja y algo autosuperación, me doy cuenta que no estoy dispuesta a desdeñar ningún regalo que me quiera hacer la vida, y me refiero a tener hijos de la manera que sea.
Por eso me parece super legítimo lo que sentís, como también me parecera valedero si alguna vez sentis distinto. (no es cambiar de opinión, porque no es cuestión de opinión sino de sentimiento)
Agrego que a mí me pasa también, como lo dijo Dana por ahí, cuando pienso en la donante, en alguien que "por la razón que sea" se somete a un procedimiento similar al que me someto yo (mira que estoy yendo a una nueva FIV en unos dias, y confieso que me cuesta encontrar el mismo entusiasmo que antes), que como sea no es en beneficio propio, me da una emociónnn! tonta si queres! pero esa así.
Te dejo un beso, y ví en el post último que estuviste en La Pedrera! Buenísimo, yo estuve en Punta del Diablo para esa época también.
Un abrazo.

majito dijo...

Gracias Chechu!!! Y mucha suerte! Estuvimos en Punta del Diablo tambien!!!

Juan Carlos dijo...

Igriega...hacete una identidad!! No seas trucho...no podes tener identidad prestada!!
Nunca me cuestiono nada, por eso hoy me cuestiono...porque es Igriega y no Ygriega?
Otra vuelta de vodka para todos...
Saludos Igriega!!

majito dijo...

Es verdad! Encima de usurpador hace faltas de ortografia... Que tipo, che!

latinainfertil dijo...

majito, yo tengo 5 años tratando de quedarme embarazada, he intentado inseminacion e invitro pero nunca he llegado a pensar en ovo donacion. Vivo en Inglaterra donde estas cosas son tomadas mas friamente que en cualquier pais latino, asi y todo creo que cada pareja tiene un limite y encontrarlo es lo mas importante. Mi esposo y yo perdimos un bebe cuando estabamos de 6 semanas, desde ahi no he podido quedrame embarazada otra vez, tenemos lo que llaman aca "unexplained infertility" y el medico dice que con otro invitro es muy probable podamos. Sin embargo, nosotros ya pusimos el limite (como ustedes, pensamos mucho antes de tomar nuestras decisiones) y estamos a punto de recibir un chiquitin que estamos adoptando.
La adopcion es otro cuento a parte con un monton de estres, pero una vez mas, cada pareja encuentra sus formas y nosotros estamos felices con eso. Nuestro respeto a todos los que decidieron por la ovo donacion y que sean tambien muy felices, en nuestro caso simplemente no era para nosotros
Gracias por este blog tan interesante que tienes, yo he comenzado uno esta semana, mas como una terapia pues necesito de alguna manera explicar lo que pienso. Ojala en algun momento puedas leerlo
un abrazo

majito dijo...

Gracias latinainfertil!

Anónimo dijo...

Realmente es lo que piensas, pero si tuvieras un hijo, adoptado o no, te darías cuenta de que esto no se piensa, se siente; pero claro, eso se sabe luego, no antes, hay que vivirlo. Y para vivirlo hay que tener amor que dar.
A mí, que tengo varios hijos y entre ellos uno es ovodonado y otro adoptado, aparte de dos más con "mis genes", tu post me parece un intento débil de razonar algo irrazonable, y de no querer darte cuenta que lo que te ocurre es que tienes limitaciones e incapacidad de entrega, y por tanto miedo. Y eso, como tantas ocuridades humanas me produce compasión.
En fin...

Anónimo dijo...

Anonimo, soy Majito. Te felicito por tener la vida TAN clara. Me encanta lo de "incapacidad de entrega" cuando no me conoces excepto por un post. A mi me da mucha pena la gente que prejuzga y se cree dueña de la verdad. Que ta vaya bien.